日々記録諸々、改め型

昨日の愚痴、規模が酷いな！
ねむねむしながら書いたから機嫌が超悪かったらしく。現在は最後の休憩時間、このあとラストまでッスよ(´Д｀)今日はレジ閉めを教わるのだ。
山梨土産は意外と好評でした。よかよか。はふ。あーこのまま寝てぇ〜なぁ。。。

しんどいわぁ。大人らしくビジネスな会話なんてよぉ出来ねってば。

不動産屋さん怖いよ(-_-;)
更新手続きは終わったけど、家賃増えてたらどうしよう………

変わりない。そんなもんだよな。

生きてける、生きてける。別に平気だよさー　うん、生きてける。
つまんなくても。嫌いでも。嘘でも。あってもなくても。汚くても。いてもいなくてもどうでも。
変わりない。変わりない、そういうもの。

大丈夫、大丈夫。
これは嘘じゃないから、どうか騙されろよ。

近付きたいと思うけど、距離を見誤らないか近付きすぎてしまわないか、無性に怖くなる。もう色んな事を見透かされてるんじゃないか、知られてしまったんじゃないか怖くて、近付こうとしたことを後悔する。近付きたいだなんて、最初から思わなきゃよかったって後悔する。
だけど誰とも、誰にも、知り合ったり気づいてもらえなくなったら、悲しい。きっと寂しくて、寂しくて、また後悔する。努力すればよかったって、また、後悔するのに、きっと足掻きたくなる。

邪さに罪悪感。隠してるから？
安心したい。ぴったりくっついても、びくびくしたり後ろめたくなったりせずに、ほっとして、のんびり出来るようになりたい。
わかんない。わかんない。どうしたら安心できる心地になれるだろう、そういう場所を作れるだろう、人と心を交換できるだろう。

出来なくて当たり前なの？
どうして、皆は怖くないのかな。後ろめたくないから？
それとも、誰かとぴったりくっつきたい私が、依存心が強すぎるの？
こんな気持ちには、ならないものなの？

誰か、教えてほしい。
一緒に不思議がって欲しい。…不安を分かち合ってほしい。どうしたらいいのかなって、一人きりで考えるのは、心細いよ。

ハイテンション→自己嫌悪→ナチュラルハイ→なげやり→無敵感→…のコンボ。
かつ、暴飲暴食？
イコール、腹痛＆下痢(汚っ)